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《好好拜託》:打通以下四个关卡,真正有力的帮手才会现身相助

P辉生活 来源:http://www.msc048.com 发布时间:2020-06-10

我们每天都要面对许多人、许多事,当中包括各式各样的要求或期待,该如何分辨哪些要优先解决,哪些又该略过? 哪些要全力以赴,哪些只求无过?

说实在的,要看出别人什幺时候需要帮助,不是一件容易的事。上述这些事件,你大概每天都会遇到,对当中大多数事情很可能没什幺印象。但在某种程度上,你当下都做了决定,哪些值得注意,哪些则自动略过。你选择视而不见,继续做自己的事,不是因为自私无情,而是情势不明,与其替别人瞎操心,还是先把自己的事情顾好才要紧。

换个角度来看,就不难理解,当你需要帮忙或支援时,周遭的人其实也不容易察觉,更别提了解你需要什幺协助了。只有你自己才最清楚,此刻你需要协助,以及需要什幺协助。你苦着一张脸,在座位上埋头跟那张试算表缠斗,你的同事却漠不关心? 你在纽约市区遍寻不着卖《狮子王》音乐剧半价票的地方,冷漠的路人却从不停下脚步?

或许这些人不是冷漠,也绝非无礼,他们只是不知道你需要帮助。想要得到他人的帮助或支援,关键第一步,就是让你的求助对象注意到你。当然,这不是唯一的挑战,打通以下四个关卡,真正有力的帮手才会现身相助,给你所需的协助。

第一关:赢得注意

一般人不会关心周遭发生的所有事情,只会专注在与自己有关的事。你想要别人提供协助,第一步就是要赢得对方注意。

我们每天有那幺多事要忙,根本没有时间和闲情去关注周遭的每个小细节,更没有能力去顾及身边每个人的情绪与需求。每天要接收的讯息实在太多了,为了确保把关注焦点放在和我们自身目标最相关的讯息上,我们无时无刻不在取捨。这也造成了一个有趣现象︰ 不注意视盲(inattentional blindness)。最有名的实验,就是心理学家丹尼尔・西蒙斯(Dan Simons)和克里斯・查布利斯(Christopher Chabris)进行的「看不见大猩猩」实验。

够特别,才会被看见

西蒙斯和查布利斯在他们合着的畅销书《为什幺你没看见大猩猩?》中,探讨我们生活中潜藏的六大错觉,包括注意力、记忆、自信、知识、因果、潜能六大层面。「看不见大猩猩」实验告诉我们,当大脑的注意力被占据时,人们会忽略发生在眼前的事件,就算它明显如一只大猩猩!

他们在实验中请受试者观看一支一群人在传球的影片,并请受试者计算传球的次数。在传球过程中,他们安排了一个扮装成大猩猩的人从镜头前走过(但没有参与传接球)。影片播放完毕后,受试者被问到有没有看到什幺不寻常的事物出现在影片中,竟有高达五○%的受试者表示没有看见异状。他们完全没注意到大猩猩,只专注在计算传球次数。

其他的心理学研究则进一步发现,当人们太专注于特定目标或任务,或知觉负荷(perceptual load)超载(也就是有过多的视觉和听觉讯息在争取注意力),都有可能出现视而不见的不注意视盲现象。这也是为什幺在繁忙吵杂的环境中(如大城市),人们比较不会注意到有人需要帮助,也就比较不会伸出援手,反之在较安静的乡下地方,人们就显得热心助人多了。纽约市民不见得比较不友善,但在长时间受到持续不断的影像和声音轰炸下,对身边的人也就变得冷漠了,这是住在明尼苏达湖边的小镇居民很难想像的。

如果有高达五○%的人会对大猩猩视而不见,那办公室同事注意到坐在角落的你需要帮忙的机率,又能有多高呢?

懂得察言观色,才有机会

不只是喧嚣嘈杂的环境,让人难以察觉你需要帮助,有时候,问题出在你的求助对象。研究显示,处于负面情绪(焦虑、沮丧或不安)的人,因为深陷自己的情绪之中,比较不可能注意到身边的人,更难注意到你有什幺需求了。

此外,讽刺的是,我们求助的对象往往是群体中或团队里权势较高、拥有较多资源的人,例如主管或领导人。然而,这些人也最没有时间与心力注意或关心我们是否有了麻烦,因为他们的注意力几乎全放在自己的工作目标上,而非位阶比他低的人身上。所以,当你的求助对象是大忙人,就更要懂得察言观色,才能赢得他们的注意。

第二关:清楚表明你需要帮忙

别人不会读心术,如果你需要别人帮忙,不仅要赢得对方注意,还要让对方确信你真的需要帮助。

有时候,别人没有伸出援手,不是因为他们没注意到,而是因为受到观众抑制效应(audience inhibition)影响,也就是我们都怕在他人面前显得很愚蠢,尤其在公共场合会因为尴尬或害羞而不敢挺身而出。

就潜在协助者来说,当他们考虑是否伸出援手时,基本上会面临两方面的压力。一方面是担心自己误判情势,要是救援错误,会很丢脸;也许在游泳池里慌乱挥舞的那个人只是游泳技巧很笨拙,而不是快溺毙了。另一方面,别人没主动提要求,就贸然过去帮忙的话,可能会冒犯人,甚至惹恼对方。你看到有人好像有麻烦了,不代表他们必然需要你帮忙,说不定他们就是想要靠自己解决问题;就算你知道你有能力帮上忙,别人也不见得想要你的帮助。

(未完)

书籍介绍

本文摘录自《好好拜託:哥伦比亚大学最受欢迎的社会心理课, 让人帮你是优势,连帮你的人都快乐才是本事!》,天下杂誌出版
*透过以上连结购书,《关键评论网》由此所得将全数捐赠儿福联盟。

作者:海蒂.格兰特(Heidi Grant)
译者:谢仪霏

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该怎样开口,让人愿意帮你?
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明明需要帮助,却开不了口?该如何好好拜託别人,让对方主动愿意帮你,而不是被迫必须协助?对于别人愿不愿意帮忙、何时会帮忙、帮忙时心里做何感想的直觉,我们常常错得离谱。

我们以为求助于人,对方是否接受是因为个性,但实际上如何赢得最高级的帮助,主导权在你自己。让人愿意转念帮你,关键在于触发内在动机。

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避免这样开场︰

「真的很不好意思」→过多道歉,反而拉开了人与人的距离 「你帮我,我也会帮你」→别再提醒别人欠你人情,没人喜欢被指使 「请你帮个小忙」→显示这个协助微不足道,低估对方的付出最伤感情

如何好好拜託?

强化内团体意识,让对方把你当作自己人→提出共同的目标、敌人或感受 强化正向身分,让对方感受到自己的独特地位→展现对方慷慨、无私或有才能 强化效能感,让对方自动提供最有效协助→给人机会看到自己如何帮上忙

你拥有很多有用的才能,也付出了很多心血,却没有得到想像中应有的成果?
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